Колесо жизни

Визуализация – очень мощный инструмент познания. Не только окружающего мира, но и самого себя. Не зря ведь говорят: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Памятуя об этом, мы уже знакомили вас с методом ментальных карт Тони Бьюзена. Сегодня речь пойдёт о другом визуальном инструменте – колесе жизни, которое каждый может использовать для того, чтобы проанализировать свою жизнь с точки зрения баланса – уравновешенности отдельных её аспектов.

Что такое колесо жизни

В жизни любого человека случаются такие периоды, когда какому-то одному занятию или области он уделяет максимум внимания – работа над важным проектом, подготовка к поступлению в университет и т.д. Это положительное качество, если вы способны определить приоритеты и полностью сосредоточиться на достижении целей. Но бывает и наоборот: всё время и силы уходят на что-то одно, а остальное отвергается и игнорируется. И речь не о неделе, месяце и даже годе. Кто-то столько времени уделяет работе и деньгам, что теряет или вовсе не приобретает семью. Кто-то, наоборот, уделяет карьере недостаточно внимания, и так и остаётся на средней должности, хотя в силу своих талантов и знаний мог добиться значительно большего.

Какими бы ни были в данном отношении примеры, суть одна – для счастья и полноценной жизни человеку нужна гармония, умение находить баланс. Об этом говорят и этому учат многочисленные духовные практики. Но для переосмысления, контроля и анализа своей жизни не обязательно прямо сейчас начинать перелопачивать горы тематической литературы. Упражнение «колесо жизни» позволяет получить материал для размышлений и взглянуть на свою жизнь «с высоты» и без всего этого.

Нарисовать собственное колесо не составляет большого труда. Всё, что нужно – карандаш и листок бумаги. Гораздо труднее правильно его интерпретировать. В социальных сетях определённое время уже «гуляет» пост о колесе жизни как об «упражнении на 1 минуту». Но на самом деле всё не так просто, как может показаться на первый взгляд. Создать картину и определить важные для вас «оси» действительно много времени не займёт. А вот быть честным с собой, справедливо оценить свою жизнь и, что не менее важно, понять, в каком направлении двигаться дальше – задача не из лёгких, но вполне посильных.

Колесо жизни – действенная и эффективная техника, которая даже запатентована в США, и применяется многими тренерами по личному росту и эффективности. При внешней простоте, такой метод организации размышлений, позволяет чётко взглянуть на проблему, увидеть дисбаланс и понять, как достичь равновесия. Главный козырь здесь – наглядность, которой нельзя добиться при попытках анализировать свою жизнь, применяя технику «кухонного разговора».

Создаём своё колесо

Само изображение можно нарисовать от руки или скачать готовый шаблон и работать с ним в графическом редакторе или распечатать. При этом данный инструмент можно использовать не только как колесо жизни, но и как колесо работы, учёбы и т.д., другими словами – детализировать и заточить под конкретную область. Ещё одно преимущество такого способа визуализации – возможность применять не только для поиска баланса, но и для контроля над ходом выполнения или достижения целей. Таким образом, вы в любой момент сможете понять и при необходимости напомнить себе, что уже сделано, а что ещё предстоит для успеха в глобальном деле.

Чтобы лучше понять, как работает методика и что стоит включить в «оси» вашего колеса, разберём общий пример колеса жизни.

Колесо жизни

Изображение упрощённого традиционного представления с характерными осями вы можете увидеть в начале статьи. Методика предельно проста – по каждому варианту нужно проставить соответствующую оценку текущему положению ваших дел. Шкала от 1 до 10 , где 1 – низко, 10 – высоко. Например, дела на работе у вас обстоят хорошо, вы получаете высокую зарплату – значит, оценки этих двух областей будут, допустим, 8. Но времени на отдых и на общение с друзьями не хватает, вы ощущаете его недостаток – 3 и 4. Определив по такому же принципу всё остальное, вы получите своеобразную диаграмму-представление жизни и сможете понять, над чем вам ещё предстоит работать, а что – достаточно просто поддерживать в норме.

Строгих рекомендаций о том сколько «спиц», и с какими значениями они должны быть, нет. В нашем примере мы постарались охватить основные темы, которые, так или иначе, волнуют каждого человека и задать те вопросы, которые помогут вам правильно поставить оценки. Вместе с тем, очевидно, что на определённых этапах жизни их значение может и не быть столь важным, поэтому в своём колесе вы можете сделать необходимые правки.

Работа/Учёба

Как бы нам того не хотелось, но работа или учёба занимают в нашей жизни одно из главных мест. И в упражнении важно правильно их оценить. Не с точки зрения «учусь или работаю, значит, отметка самая высокая», а по принципу удовлетворённости, способности работы раскрыть ваши таланты и обеспечить нужды.

Семья  

Придя домой после работы, вы садитесь за компьютер и продолжаете работать, включаете телевизор и смотрите любимый сериал или проводите время с семьёй, говорите обо всём на свете с женой/мужем, играете с детьми? Любой семейный психолог скажет насколько это важно для счастья.

Отдых

Такая же важная часть, как и работа. Чтобы выявить степень удовлетворения ответьте себе на следующие вопросы. Достаточно ли вы отдыхаете для того, чтоб продуктивно трудиться? Не преследует ли вас чувство постоянной усталости, эффективно ли вы отдыхаете?

Здоровье 

Заботитесь ли вы о своём здоровье? В данном отношении следует подразумевать комплекс усилий – здоровое питание, занятия спортом, регулярные походы к стоматологу и т.д. Статической оценки здесь не может быть по умолчанию, поэтому каждый раз следует себя оценивать по-новому.

Друзья

Общаетесь ли вы и проводите ли время с друзьями в той мере, как вам этого бы хотелось? Или с каждым годом тех, кто звонит вам на день рождения всё меньше? Сам вопрос немного утрирован, но суть вы должны понять и оценку этому аспекту своей жизни поставить честную.

Саморазвитие

Познавательные потребности являются одной из ступеней известной всем пирамиды Маслоу. Стремление совершенствоваться в профессиональном и личностном плане – характеристика зрелой личности, стремящейся к движению, развитию себя и своих способностей, поиску путей становления разносторонним, эффективным человеком.

Хобби

Хобби может быть и видом досуга, и способом саморазвития, и методом поддержания себя в форме. Зачастую те, кто разрывается между работой и домом, не находят времени на подобные занятия. А зря. Вспомните, например, сколько радости в детстве вам доставляло побегать во дворе в футбол с друзьями.

Деньги

Аспект, связанный с работой, но не всегда от неё зависящий. Можно заниматься любимым делом, но не зарабатывать достаточно. Честная оценка себя в данном отношении подтолкнёт к поиску решения: дополнительная занятость, смена места работы и т.д.

Как уже говорилось выше – колесо можно сделать более узконаправленным, например, на оценку положения дел в сфере работы/карьеры. В таком случае вашими «осями» могут быть: зарплата, отношения с коллегами, перспективы роста, лидерские качества, работа в команде, свободное время и т.д. Оценив эти параметры, вы получите картину своего нынешнего положения и сможете сделать соответствующие выводы.

Многим колесо жизни может показаться не более чем теоретическим инструментом. И они в некоторой мере будут правы – техника служит своеобразным напоминанием, а не методом решения. Но, научившись пользоваться им, можно выйти за привычные рамки оценки своих достижений в той или иной сфере и следить не только за балансом в плане поиска удовлетворяющего вас положения дел в жизни, но и следить за выполнением заданий, которые к нему ведут.

Источник  >> 

Задача про шапку от Льва Толстого

Лев Николаевич Толстой, как известно, был не только «великим русским писателем», но и талантливым педагогом. Его подход заключался в индивидуальном отношении к каждому ученику и отсутствию традиционной школьной дисциплины. В яснополянской школе дети сидели, кто где хотел, кто сколько хотел и кто как хотел. Главная задача учителя, по мнению Толстого, состояла в том, чтобы заинтересовать учеников разными примерами, жизненными задачами, а если будет интерес, то и ребенок сам захочет узнать и научиться большему (вот такая «толстовская майевтика»).

И одним из примеров умения заинтересовать учеников явилась знаменитая задача про шапку, и эта задача сегодня реинкарнировала и стала настоящим интернет-мемом. Условие задачи таково:

Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца (включая стоимость шапки)?

На первый взгляд условия просты, но практика показывает, что неправильных ответов больше, чем правильных. И если вы хотите проверить себя, попытайтесь найти ответ самостоятельно перед тем, как перейдете к решению (подсказка: в задаче нет подвохов, которые призваны отвлечь внимание, а также нет двойственной интерпретации терминов)

Окно Джохари

В середине прошлого века двумя психологами (Джозефом Луфтом и Харри Ингхэмом) была предложена психологическая модель самопознания (иногда её называют также моделью личностного роста), которая продолжает сохранять свою актуальность и в настоящее время. Кстати, обратите внимание на название модели – слово «Джохари» образовано от имён учёных.

Несмотря на то, что методика «Окно Джохари» имеет разные названия, ни суть, ни её эффективность от этого не меняются. Модель рассчитана на то чтобы любой человек, используя её, получил возможность заглянуть внутрь своего существа, определить свои преимущества и недостатки и найти способ усилить сильные стороны своей личности.

Окно Джохари

Схематично «Окно Джохари» выглядит так:

Давайте поясним:

◦   Открытая зона – это то, что вы знаете о самом себе

◦   Слепая зона – это то, что другие люди знают о вас

◦   Скрытая зона – это то, что другие люди не знают о вас

◦   Неизвестная зона – это то, что вы сами не знаете о себе

Теперь более подробно:

Открытая зона

Эта зона является самой важной. Она представляет собой, так сказать, открытый мир. В него входит всё, что вы знаете о себе; та часть вашей жизни, которой вы делитесь с окружающими людьми. Другими словами, это ваше самосознание, ваше Я. На практике необходимо поместить всё из других трёх зон именно в эту, т.е. в идеальной ситуации все зоны должны будут стать или совсем маленькими или вообще исчезнуть. А открытая зона, в свою очередь, должна стать как можно больше. Сама же работа по расширению открытой зоны длится на протяжении всей жизни человека.

Слепая зона

Слепая зона предоставляет человеку увидеть свои собственные недостатки. Сюда можно отнести всё то, что вы сами в себе не замечаете, чему не придаёте значения, а также завышенную самооценку (если она есть, конечно). Эту зону необходимо уменьшить. И для начала нужно задать себе ряд вопросов:

◦   Как я отношусь к критике других людей?

◦   Как я реагирую, когда вижу непонятную мне реакцию окружающих людей, вызванную моим поведением?

◦   Насколько часто я прошу окружающих дать оценку моим поступкам и действиям?

◦   Чем я руководствуюсь, когда интерпретирую реакцию окружающих на своё поведение?

Слепая зона может быть уменьшена посредством общения с другими людьми. Как бы неприятно было вам выглядеть в своих глазах некрасиво и быть задетым, гораздо важнее знать о своих недостатках, чтобы иметь возможность изменить их, тем самым сделав себя лучше. Запомните, зачастую самые неожиданные и неприятные вещи о нас самих являются самыми необходимыми, т.к. «поставляют» нам «материал» для работы над собой.

Скрытая зона

К скрытой зоне можно отнести всё то, что вы знаете о себе, но всеми силами скрываете от окружающих людей. В большинстве случаев это сопряжено именно с социумом. Это может быть, к примеру, отсутствие возможности быть самим собой или необходимость принимать навязанные правила и порядки. Люди с преобладающей скрытой зоной, как правило, недоверчивы, скрытны и не могут раскрыться даже в обществе наиболее близких людей.

Чтобы сократить размеры представленной зоны, необходимо сделать так, чтобы как можно реже попадать в неудобные для вас ситуации. Например, если вы общаетесь в кругу людей, которые вас не уважают и не ценят, лучше будет сменить круг общения. Если вы испытываете страх перед выступлениями на публике, можно либо не выступать и перестать пытаться стать хорошим оратором, либо пройти специализированное обучение или тренинг, который поможет вам овладеть ораторским мастерством (найти его можно здесь). Главное – это уяснить суть: перестать жить и функционировать в неприятных, сковывающих, враждебных условиях.

Неизвестная зона

Неизвестную зону можно назвать наиболее проблематичной. Однако именно в ней кроется ваш скрытый потенциал; она открывает возможности к личностному росту, самоанализу, развитию своих скрытых способностей и талантов.

Неизвестная зона может быть уменьшена через выявление этих самых скрытых способностей, расширение зоны комфорта, получение новых знаний и освоение новых навыков.

Итого

Работа человека над собой, как совсем нетрудно увидеть, представляет собой процесс, с одной стороны, предельно понятный, а с другой, довольно трудоёмкий. Но если вспомнить о цели этой работы, то усилия стоит приложить, ведь через самопознание может быть достигнут качественно новый уровень жизни, т.к. оно позволяет избежать массы неприятностей, щекотливых ситуаций, стрессов и проблем.

К примеру, если вы относите себя к трудолюбивым людям, но знаете, что вам быстро наскучивает однообразная работа, вы можете не устраиваться на такую работу, которая будет многообразной, или же сменить ту, которая вас не устраивает. Если вам нравится много говорить, но большая часть ваших речей – это пустая болтовня, вы можете начать уделять больше внимания тому, что говорите, или расширять свой кругозор.

И снова стоит напомнить, что самопознание – это непрерывный процесс, который может продолжаться бесконечно долго. Очень важно не останавливаться на достигнутых результатах и продолжать разбираться в себе, узнавать себя. Самопознание – это путь длиною в целую жизнь.

Теперь же давайте поговорим о том, как происходит работа с «Окном Джохари» на практике.

Работа с Окном Джохари

В процессе работы с «Окном Джохари» необходимо заполнить все зоны. Для этого сначала, естественно, нужно взять лист бумаги и разделить его на четыре части, подписав каждую так же, как на схеме, которую вы видели в начале.

Но как заполнять зоны? На самом деле, есть очень простой и удобный способ заполнения зон «Окна Джохари» – это вписывание в него эпитетов из специального набора (мы представим набор ниже, но вы можете придумать и свой собственный).

На первом этапе вы вписываете эпитеты в те зоны, которые относятся к вашим знаниям о себе, а на втором – предлагаете проделать аналогичные действия свои родным, друзьям, знакомым, коллегам по работе. Если же вы не хотите, чтобы кто-то читал ваши мысли о себе, то можете поменять этапы местами.

Итак, вот набор эпитетов, который вы можете использовать при работе с «Окном Джохари»:

Энергичный, экстравагантный, эксцентричный, щедрый, чувствительный, храбрый, хитрый, упорный, упёртый, умный, уверенный, тихий, тщеславный, талантливый, счастливый, сообразительный, спокойный, слабый, своенравный, религиозный, рассудительный, разный, ранимый, преданный, педантичный, продуманный, понимающий, отверженный, отважный, обаятельный, нежный, нервный, напористый, независимый, надёжный, мудрый, мнительный, милый, ласковый, легковерный, ловкий, истеричный, избирательный, ищущий, знающий, заботливый, застенчивый, добрый, дерзкий, весёлый, внимательный, важный, верный, воображающий и т.п.

Подбираем те эпитеты, которые можем отнести к своей личности, и вписываем их в зоны на листе. То же самое проделывают те, кого вы попросили. После того как все зоны будут заполнены, можно смело приступать к интерпретации результатов.

«Окно Джохари» наглядно демонстрирует человеку, что у него не только есть положительные и отрицательные черты, но также и то, что открытость во взаимодействии с другими людьми способна помочь разрешить множество проблем, как внутриличностного, так и социального, группового характера.

Если человек будет стараться как можно чаще смотреть внутрь себя самого, а также на тех, с кем он общается, ему будет гораздо проще подбирать подходящие стратегии общения и находить выходы из разных жизненных ситуаций. Кроме того, человек получает возможность и избегать множества трудностей в процессе достижения поставленных целей и намеченных результатов.

Кстати говоря, вот классная практика: позовите нескольких друзей и поработайте с «Окном Джохари» для каждого из собравшихся. Можно даже не прибегать к использованию листков и ручек, а просто в словесной форме рассказать другим о себе, попросить их рассказать вам о вас, затем выслушать, что они думают о себе, и рассказать самим, что вы думаете о них. После всего этого каждый сможет сделать соответствующие выводы.

Запомните, что в нашей повседневной жизни мы должны учиться целенаправленно изменять размеры зон «Окна Джохари», руководствуясь при этом особенностями каждой конкретной ситуации и выстраивая линию своего поведения самым эффективным способом. Всё это позволит нам на высшем уровне взаимодействовать и с самими собой, и с теми, с кем мы общаемся, ну, и, конечно же, постоянно узнавать что-то новое о себе.

Сказка о Ненужной Жертве

Поучительная история о том, чем мы жертвуем ради своих детей и о том, нужно ли им это на самом деле.
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение? 
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. 
- А что, так много народу? 
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же. 
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? 
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? 
- Я – во имя любви. А вы? 
- А я – во имя детей. Дети – это мое все! 
- А вы что в качестве жертвы принесли? 
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. 
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… 
- А вы? 
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро! 
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву… 
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!». 
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая. 
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности. 
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? 
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. 
- А как? А почему? Почему не сразу? 
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? 

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!». 
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! 
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? 
- Отношения… 
- Понятно… Ну, показывайте. 
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. 
- Ради чего вы ими жертвуете? 
- Ради сохранения семьи… 
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? 
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. 
- А вы что? 
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. 
- Так вы эти новые отношения – в жертву? 
- Да… Чтобы семью сохранить. 
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? 
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. 
- То есть вас все устраивает? 
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! 
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? 
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! 
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. 
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? 
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите? 
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела! 
- Включаем, смотрите. 
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю. 
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается. 
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… 
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет… 
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается! 
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. 
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! 
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… 
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется! 
- Значит, не вы к нему, а он к вам? 
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! 
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? 
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! 
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? 
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали? 
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… 
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить??? 
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. 
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! 
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? 
- Нет… Не готова. Мне надо подумать. 
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья. 
- А советы вы даете? 
- Охотно и с удовольствием. 
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? 
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. 
- Да? Вы думаете, поможет? 
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! 
- Я подумаю… 
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. 
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась. 
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… 

Сказки Эльфики, «Жертва»
Источник >>